martes, 27 de noviembre de 2012

EL ÚLTIMO GRITO EN PIERCINGS




Existe gente a la que le encanta la moda de los “piercings”, y hasta hay algunos que se lo dan de “supermodernos”, aunque ese piercing nasal que vemos aquí no es nada nuevo, pues ya lo habían llevado los bueyes de toda la vida. No sé si será supercómodo a la hora de dormir o de sonarse la nariz cuando se esté resfriado, o para besar a la novia. De todos modos me recuerda a un llamador de puerta de esas que se hacen “chac-chac”.

Y por si fuera poco, incluso puede ser muy práctico como toallero portátil. 



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viernes, 16 de noviembre de 2012

ORIGEN DEL NOMBRE DE LOS DÍAS DE LA SEMANA


Están basados en los nombres de los distintos planetas y de la mitologia greco-rromana, aunque hay que tener presente un detalle:  domingo viene de la raíz latina "Dominicus", que no significa exactamente Sol sino día del Señor, aunque se atribuye por el hecho de ser la religión cristina, como casi todas las anteriores, una religión de origen solar. También puede venir que según el Génesis es el día en que Dios creó la luz (el séptimo).

martes, 23 de octubre de 2012

DIME QUÉ ORGASMO TIENES Y TE DIRÉ QUIÉN ERES


Una breve muestra de 20 agradables gemidos según tu personalidad: orgasmos explosivos, insaciables, escandalosos, maulladores, gritones, etc…, para todos los gustos, y después de una buena corrida. ¿Sabrías decir a cuál más se parece el tuyo?.

domingo, 21 de octubre de 2012

CARTA DE UN MARIDO A SU ESPOSA



Me lo enviaron por e-mail, pero lo he encontrado interesante para compartirlo desde mi blog:

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad:

Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:

6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...


RESPUESTA DE LA ESPOSA:

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.

Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces

Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1 vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante) ....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)

Atentamente

Tu Esposa


viernes, 21 de septiembre de 2012

BREVE DICCIONARIO PARA PONERSE AL DÍA


EL AMOR: Enfermedad que se cura con el matrimonio. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo más usado por la mujer. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para arrojársela. GINECOLOGO: El especialista que trabaja donde otros se divierten. HEROE: Es la persona que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera........POLINESIA: mujer policía que no entiende razones. CAMARON: aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: pronúncialo equivocadamente. BECERRO: observar una loma o colina. BERMUDAS: observa a las que no hablan. TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. ANOMALO: hemorroides. BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche. CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: veintinueve de febrero. DILEMAS: háblale más. DIOGENES: la embarazó. ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuates. MEOLLO: me escucho. ONDEANDO: sinónimo de ondetoy. TALENTO: no está para nada rápido. NITRATO: frustración superada. PLATON: plato grande. REPARTO: mellizos. REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida. SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. SORPRENDIDA: monja corrupta. ZARAGOZA: ¡¡¡¡bien por Sara!!!! jajajajaja

domingo, 12 de agosto de 2012

¿ADÓNDE VA EL DINERO DE LAS MUJERES?

Un vídeo de p.ta madre, que vale la pena de ver:




martes, 7 de agosto de 2012

TODO EL MUNDO SE MEA EN LA PISCINA

El nadador estadounidense Michael Phelps, 18 medallas de oro, 2 de plata y dos de bronce, y por tanto el mejor nadador de todos los tiempos hasta la fecha, ha decidido retirarse de la competición, después ganar en la olimpiada de Londres 6 medallas. “Hay otras cosas que quiero hacer en mi vida”, alegó.
Pero el tema que quiero tratar aquí es sobre el pipí, el meado dentro de la piscina. Su compatriota, el nadador Ryan Locote, habia levantado polémica al decir que orinar en la piscina era una práctica habitual. Phelps corroboró las declaraciones de su compatriota al decir: «Creo que todos el mundo orina en la piscina. Es algo normal para los nadadores. Cuando estamos en el agua durante dos horas no salimos afuera para orinar. El cloro lo disuelve así que no es tan malo». No obstante, Torrente, encarnación cinematográfica misma del típico macho ibérico casposo, nos lo corrobora también, pero no le vengáis con negros que encima se tengan que mear en la piscina,….¿o es que no os da asco?. Y ellas tampoco se escapan de esas guarradas: