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"50 NORMAS DE CLASE Y URBANIDAD PARA TI, USUARIO DE
FACEBOOK": UNA LECTURA MUY INTERESANTE, AUNQUE NO ESTOY DE ACUERDO CON
TODO, PUESTO QUE PIENSO QUE CADA CUAL TIENE QUE HACER LO QUE LE DÉ LA GANA CON
SU PERFIL DE FACEBOOK Y NO TIENEN PORQUE HABER NORMAS PARA NADA:
FACEBOOK CREA AMISTADES, DESTROZA PAREJAS, CAMBIA
EL MUNDO Y REGALA VIDAS PARA EL CANDY CRUSH. ¿PERO CÓMO DEBEMOS COMPORTARNOS?
AQUÍ UNA GUÍA SALVAVIDAS:
1. Desconfía de la gente
que tiene más de 400 amigos. La antropología dice que lo
normal es que una persona tenga un círculo de amigos de unas doce personas. Y
un círculo social, sumando a los amigos de esos amigos, de unos 150.
De acuerdo, dejemos un margen de 250 amigos extra entre familiares, compañeros
de trabajo y gente con la que te gustaría acostarte.
2. No cuentes lo que estás haciendo a cada momento. Para eso
está Twitter.
3. No busques de forma abierta sexo rápido y desenfrenado. Para eso están Blendr, Badoo, Meetic, OkCupid, Be2, eDarling, Gaydar,
Gayromeo, Manhunt, Peership y Onedate. E Instagram.
4. Si no vas a ir a un evento, ¿para qué pones que asistirás?
5. No le des a me gusta en tus propios estados y comentarios.
A menos que seas Pedro Almodóvar o Fernando Sánchez Dragó.
6. ¿Quién es esa con la que tengo cincuenta amigos en común
pero nadie ha visto? No agregues a gente que no
conoces. Piensa que incluso el Facebook, que vive de eso, te
indica que debes conocer a alguien antes de agregarlo.
7. ¿Pero cuál es el tiempo prudencial entre que conoces a
alguien y lo agregas a Facebook? Si estás en el rango de edad de 16 a 40 años
la respuesta es facilísima: lo harás en cuanto llegues a
casa tras vuestra primera borrachera juntos y le pondrás en su muro "no me
puedo creer que te tuviera ya agregado".
8. No comentes eso que un no-amigo ha puesto a tu amigo en tu
muro. No estás socialibilizando, estás metiéndote donde no te llaman y quedando como un tarado por leer las
conversaciones de muros ajenos.
9. Lamentablemente, desde hace un tiempo el chat de Facebook
informa de que hemos leído un mensaje que nos ha llegado. Úsalo para el bien: si ya te ha quedado claro que
lo ha leído y no te ha contestado, no le digas "sé que estás ahí".
10. Elimina amigos antes de que ellos te eliminen a ti. No hay
derrota más amarga que ser rechazado por alguien que ni siquiera te caía bien.
11. Recuerda que hay una solución intermedia entre eliminar a
alguien y soportar sus estados graciosillos: bloquearlo para no ver sus
actualizaciones. Así podrás mantener a tu cuñado entre tus amigos y tu hermana
no se enfadará.
12. Cuando hayas bebido
no te acerques a ningún artilugio electrónico que tenga acceso a Facebook. En esa foto en la que te crees Jon Kortajarena pareces en realidad
un tejón. Y esa idea tan divertida que se te ha ocurrido no la
entenderá nadie que no se haya bebido tantos mojitos como tú.
13. Hay cosas que se dicen por mensaje. No etiquetes a alguien en tu estado para quedar a comer con él
solo para mostrar al mundo que tienes una riquísima vida social.
No nos interesa (aunque si estáis planeando un asesinato sí puedes hacerlo, eso
nos interesa).
14. No etiquetes a la gente en ninguna foto donde estén hechos
una pena. Esto no es una norma de
Facebook, es una máxima de buen cristiano: no hagas a los demás
lo que no te gusta que te hagan a ti.
15. De todos modos, la
gente es mala y te va a etiquetar igualmente. La solución es indicar a
Facebook que quieres aprobar todos esos etiquetados. Podrás
disfrutar de todas las ventajas del Facebook sin tener que levantarte a las
cinco de la mañana para comprobar si alguien te ha etiquetado en una foto
espantosa. You'll be living the dream!
16. Borra a tu ex. No esperes a tener que leer que ya está en
una nueva relación mucho antes que tú para deprimirte, beber y borrarlo en
pleno borrachera.
17. Poner una self pic en la que te ves reguapo es un sanísimo
baño de ego en el que hemos participado todos de vez en cuando. Pero no lo
hagas todos los días y mucho menos cada hora.
18. Poner una foto de un plato rico, espectacular o
especialmente bien preparado lo hemos hecho todos. Pero no lo hagas todos los
días y menos con sus tres desayuno, almuerzo y cena.
19. Escapa como alma que lleva el diablo de comentar el
tiempo. Hace frío. Ya lo sabemos. Hace calor. Ya lo hemos notado. Llueve. Ya
nos hemos mojado.
20. Rechaza el populismo. No te pongas de
estado "¡Basta de corrupción!" o "Los políticos son todos unos
sinvergüenzas". Estética y formalmente es exactamente lo mismo que el
punto anterior.
21. Desconfía de la gente que sólo tiene entre sus amigos a
titis guapas o a tíos cachas sin foto de cara.
22. El que te pone un "me gusta" al día te encuentra
gracioso. El que te pone tres está
considerando un matrimonio civil contigo. El que te pone cinco
quiere que seas suyo aquí y ahora.
23. Deja el Candy Crush o deshabilita las notificaciones POR
EL AMOR DE DIOS.
24. Las fotos de tu bebé no nos interesan especialmente. Las
de tu gato, perro, hurón, lagarto o serpiente, sí. Postea sin miedo.
25. No seas meloso. Ya sabemos que tienes una pareja y le
quieres mucho, pero de vez en cuando puedes aparecer en las fotos con otro ser
humano o incluso solo. Si tu foto de perfil es con
ella, es para encarcelaros. Y
si compartís un mismo perfil de Facebook, para mataros.
26. Si alguien tiene un
álbum llamado "fotos con famosos" bórralo de amigos y llama a los
servicios sociales.
27. Si publicas una foto
con un famoso, que sea por uno de los siguientes motivos:
a)
es increíblemente importante y renombrado (tienes una foto con Nelson Manela)
b)
es increíblemente intrascendente y trash (tienes una foto con la Veneno)
28. Así que si tienes
una foto con Alaska, Mario Vaquerizo, Yurena, Eduardo Casanova, Paco León,
Jorge Javier Vázquez o Carmen Lomana. Mi prima la del pueblo también. Guárdala
en tu disco duro.
29. Autocompletar
estados de tus amigos haciendo alusiones a hechos históricos o momentos de la
cultura pop es sano y divertido. Si tu amiga Pepi ha puesto
"Estoy cansada", tú puedes comentar: "de la familia
Rivera". Si
alguien te comenta "eso no es cierto", tú puedes matizar: "salvo
alguna cosa".
30. Recuerda que las
tendencias online nacen, se reproducen y mueren en cuestión de minutos. Si
pones a las cuatro de la tarde un gif de un gatito que estuvo de moda a las
diez de la mañana no te enfades si la gente lo ignora o te comenta asombrada
"¡este gif tiene horas!".
31. La burbuja de la
nostalgia ha reventado ya. No te sientas especial por
haber ido a EGB o por haber visto 'La bola de cristal'. No hace falta que hagas un grupo al
respecto o pongas cientos de fotos de tus libros de Vacaciones Santillana. No
eres vintage, ni único, ni sabio, eres sencillamente viejo.
32. Está avalado por
estudios científicos que lo de que alguien te tire los tejos por Facebook
funciona igual que cuando tu marido se está acostando con otra: eres la última
persona en notarlo.
33. No te quejes de cada cambio en la interfaz de Facebook. A
la semana te habrás olvidado del anterior. No te quejes de su política de privacidad.
A la semana seguirás subiendo fotos de tus vacaciones y tu bebé.
34. Si eres periodista
no uses Facebook únicamente para publicitar tus artículos o tus entradas de tu
blog. No nos importan.
35. Si eres bloguera no
uses Facebook únicamente para enseñarnos lo que te has comprado o para publicar
fotos de la pasarela Cibeles tomadas desde la última grada. No nos importan.
36. Si eres actor no
uses Facebook únicamente para normar de los horarios de tu obra en Microteatro
por dinero.
37. Si eres político, no
uses Facebook.
38. Di #no a las
#almohadillas. Son de pobres.
39. Vale que administres
tu propia página de fans, pero hacerlo en tercera persona para hacernos creer
que la administra un nutrido equipo de comunity managers es ser basura blanca.
40. Facilita la labor de
aquellos pesados que se ponen de estado "borrando gente": bórralos tú mismo.
41. No repitas en tu estado de Facebook tus propias frases
brillantes. Puede parecer un poco indecoroso. Pídele a un amigo que lo haga
por ti. O róbale el móvil y actualiza su estado poniendo
"Mirad qué cosa más brillante acaba de decir [aquí tu nombre]: bla, bla
bla".
42. Acéptalo: si alguien
está bueno/buena le bastará ponerse de estado "¡Buenos días a todos!"
para acumular 100 me gustas. Tú, persona de físico modesto tirando a feo,
tendrás que esforzarte para conseguir 20.
43. Deja de pedir a la
gente que vote tu ilustración o tu corto en ese concurso en el que has
participado. Pericles no luchó por la democracia para que tu te la cargues
bombardeándonos con privados para ganar un viaje a Londres con hotel y
desayuno.
44. Dada la situación
política, Facebook está lleno de enlaces
con titulares tendenciosos y gente rasgándose las vestiduras sin tan siquiera
haber hecho clic. Sé el primero que se molesta en leer la
noticia e ilumina al resto del mundo con las siguientes palabras: "Os lo
tragáis todo, atontados".
45. No seas listillo. No
comentes la foto de un concierto diciendo "si tanto estuvieras disfrutando del concierto no estarías en el
Facebook". Pues tú ni siquiera has ido a un concierto,
estás en tu casa mirando las fotos de los demás.
46. Así que eres un DJ
en ciernes al que han invitado a pinchar a un local de París. ¡Enhorabuena!
Pero ¿para qué demonios invitas al evento a todos tus amigos de Jerez de la
Frontera?
47. Desconfía de la
gente que ha ido a un cumpleaños con una cámara de fotos y ha subido y
etiquetado las fotos al día siguiente a las nueve de la mañana. O no tienen nada que hacer o
son unos psicópatas. O ambas cosas a la vez.
48. El investigador
Russell Clayton publicó un estudio que decía que la gente estresada y con
afición a la bebida era la más propensa a usar Facebook, pues evitaba las
alteraciones del contacto humano (y permite charlar con la gente complemente
borracho sin que nadie lo note). En ese caso, querido usuarios de Facebook,
podéis curar lo vuestro aquí o aquí.
49. Desincroniza Spotify
inmediatamente si no quieres que alguien te llame preocupado preguntándote por
qué llevas toda la tarde escuchando alternando Mocedades con David Getta.
50. Y lo más importante
y resumen de todo lo anterior: nunca subas vídeos grabados en
un karaoke.
La fuente es la revista digital VANITY FAIR, de la cual aquí os
dejo el enlace:
50 normas de clase y urbanidad para ti, usuario de Facebook
Facebook crea amistades, destroza parejas, cambia el mundo y regala vidas para el Candy Crush. ¿Pero cómo debemos comportarnos? Aquí una guía salvavidas.
"
Paris Hilton sonríe satisfecha mientras visita el perfil de Nicole Richie y comprueba que ha engordado.
1. Desconfía de la gente que tiene más de 400 amigos. La antropología dice que lo normal es que una persona tenga un círculo de amigos de unas doce personas. Y un círculo social, sumando a los amigos de esos amigos, de unos 150. De acuerdo, dejemos un margen de 250 amigos extra entre familiares, compañeros de trabajo y gente con la que te gustaría acostarte.
2. No cuentes lo que estás haciendo a cada momento. Para eso está Twitter.
3. No busques de forma abierta sexo rápido y desenfrenado. Para eso están Blendr, Badoo, Meetic, OkCupid, Be2, eDarling, Gaydar, Gayromeo, Manhunt, Peership y Onedate. E Instagram.
4. Si no vas a ir a un evento, ¿para qué pones que asistirás?
5. No le des a me gusta en tus propios estados y comentarios. A menos que seas Pedro Almodóvar o Fernando Sánchez Dragó.
6. ¿Quién es esa con la que tengo cincuenta amigos en común pero nadie ha visto? No agregues a gente que no conoces. Piensa que incluso el Facebook, que vive de eso, te indica que debes conocer a alguien antes de agregarlo.
7. ¿Pero cuál es el tiempo prudencial entre que conoces a alguien y lo agregas a Facebook? Si estás en el rango de edad de 16 a 40 años la respuesta es facilísima: lo harás en cuanto llegues a casa tras vuestra primera borrachera juntos y le pondrás en su muro "no me puedo creer que te tuviera ya agregado".
8. No comentes eso que un no-amigo ha puesto a tu amigo en tu muro. No estás socialibilizando, estás metiéndote donde no te llaman y quedando como un tarado por leer las conversaciones de muros ajenos.
9. Lamentablemente, desde hace un tiempo el chat de Facebook informa de que hemos leído un mensaje que nos ha llegado. Úsalo para el bien: si ya te ha quedado claro que lo ha leído y no te ha contestado, no le digas "sé que estás ahí".
10. Elimina amigos antes de que ellos te eliminen a ti. No hay derrota más amarga que ser rechazado por alguien que ni siquiera te caía bien.
11. Recuerda que hay una solución intermedia entre eliminar a alguien y soportar sus estados graciosillos: bloquearlo para no ver sus actualizaciones. Así podrás mantener a tu cuñado entre tus amigos y tu hermana no se enfadará.
12. Cuando hayas bebido no te acerques a ningún artilugio electrónico que tenga acceso a Facebook. En esa foto en la que te crees Jon Kortajarena pareces en realidad un tejón. Y esa idea tan divertida que se te ha ocurrido no la entenderá nadie que no se haya bebido tantos mojitos como tú.
13. Hay cosas que se dicen por mensaje. No etiquetes a alguien en tu estado para quedar a comer con él solo para mostrar al mundo que tienes una riquísima vida social. No nos interesa (aunque si estáis planeando un asesinato sí puedes hacerlo, eso nos interesa).
14. No etiquetes a la gente en ninguna foto donde estén hechos una pena. Esto no es una norma de Facebook, es una máxima de buen cristiano: no hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan a ti.
15. De todos modos, la gente es mala y te va a etiquetar igualmente. La solución es indicar a Facebook que quieres aprobar todos esos etiquetados. Podrás disfrutar de todas las ventajas del Facebook sin tener que levantarte a las cinco de la mañana para comprobar si alguien te ha etiquetado en una foto espantosa. You'll be living the dream!
16. Borra a tu ex. No esperes a tener que leer que ya está en una nueva relación mucho antes que tú para deprimirte, beber y borrarlo en pleno borrachera.
17. Poner una self pic en la que te ves reguapo es un sanísimo baño de ego en el que hemos participado todos de vez en cuando. Pero no lo hagas todos los días y mucho menos cada hora.
18. Poner una foto de un plato rico, espectacular o especialmente bien preparado lo hemos hecho todos. Pero no lo hagas todos los días y menos con sus tres desayuno, almuerzo y cena.
19. Escapa como alma que lleva el diablo de comentar el tiempo. Hace frío. Ya lo sabemos. Hace calor. Ya lo hemos notado. Llueve. Ya nos hemos mojado.
20. Rechaza el populismo. No te pongas de estado "¡Basta de corrupción!" o "Los políticos son todos unos sinvergüenzas". Estética y formalmente es exactamente lo mismo que el punto anterior.
21. Desconfía de la gente que sólo tiene entre sus amigos a titis guapas o a tíos cachas sin foto de cara.
22. El que te pone un "me gusta" al día te encuentra gracioso. El que te pone tres está considerando un matrimonio civil contigo. El que te pone cinco quiere que seas suyo aquí y ahora.
23. Deja el Candy Crush o deshabilita las notificaciones POR EL AMOR DE DIOS.
24. Las fotos de tu bebé no nos interesan especialmente. Las de tu gato, perro, hurón, lagarto o serpiente, sí. Postea sin miedo.
25. No seas meloso. Ya sabemos que tienes una pareja y le quieres mucho, pero de vez en cuando puedes aparecer en las fotos con otro ser humano o incluso solo. Si tu foto de perfil es con ella, es para encarcelaros. Y si compartís un mismo perfil de Facebook, para mataros.
"
Mark Zuckerberg expone una serie de fotos de gente que ya no le habla.
26. Si alguien tiene un álbum llamado "fotos con famosos" bórralo de amigos y llama a los servicios sociales.
27. Si publicas una foto con un famoso, que sea por uno de los siguientes motivos:
a) es increíblemente importante y renombrado (tienes una foto con Nelson Manela)
b) es increíblemente intrascendente y trash (tienes una foto con la Veneno)
28. Así que si tienes una foto con Alaska, Mario Vaquerizo, Yurena, Eduardo Casanova, Paco León, Jorge Javier Vázquez o Carmen Lomana. Mi prima la del pueblo también. Guárdala en tu disco duro.
29. Autocompletar estados de tus amigos haciendo alusiones a hechos históricos o momentos de la cultura pop es sano y divertido. Si tu amiga Pepi ha puesto "Estoy cansada", tú puedes comentar: "de la familia Rivera". Si alguien te comenta "eso no es cierto", tú puedes matizar: "salvo alguna cosa".
30. Recuerda que las tendencias online nacen, se reproducen y mueren en cuestión de minutos. Si pones a las cuatro de la tarde un gif de un gatito que estuvo de moda a las diez de la mañana no te enfades si la gente lo ignora o te comenta asombrada "¡este gif tiene horas!".
31. La burbuja de la nostalgia ha reventado ya. No te sientas especial por haber ido a EGB o por haber visto 'La bola de cristal'. No hace falta que hagas un grupo al respecto o pongas cientos de fotos de tus libros de Vacaciones Santillana. No eres vintage, ni único, ni sabio, eres sencillamente viejo.
32. Está avalado por estudios científicos que lo de que alguien te tire los tejos por Facebook funciona igual que cuando tu marido se está acostando con otra: eres la última persona en notarlo.
33. No te quejes de cada cambio en la interfaz de Facebook. A la semana te habrás olvidado del anterior. No te quejes de su política de privacidad. A la semana seguirás subiendo fotos de tus vacaciones y tu bebé.
34. Si eres periodista no uses Facebook únicamente para publicitar tus artículos o tus entradas de tu blog. No nos importan.
35. Si eres bloguera no uses Facebook únicamente para enseñarnos lo que te has comprado o para publicar fotos de la pasarela Cibeles tomadas desde la última grada. No nos importan.
36. Si eres actor no uses Facebook únicamente para normar de los horarios de tu obra en Microteatro por dinero.
37. Si eres político, no uses Facebook.
38. Di #no a las #almohadillas. Son de pobres.
39. Vale que administres tu propia página de fans, pero hacerlo en tercera persona para hacernos creer que la administra un nutrido equipo de comunity managers es ser basura blanca.
40. Facilita la labor de aquellos pesados que se ponen de estado "borrando gente": bórralos tú mismo.
41. No repitas en tu estado de Facebook tus propias frases brillantes. Puede parecer un poco indecoroso. Pídele a un amigo que lo haga por ti. O róbale el móvil y actualiza su estado poniendo "Mirad qué cosa más brillante acaba de decir [aquí tu nombre]: bla, bla bla".
42. Acéptalo: si alguien está bueno/buena le bastará ponerse de estado "¡Buenos días a todos!" para acumular 100 me gustas. Tú, persona de físico modesto tirando a feo, tendrás que esforzarte para conseguir 20.
43. Deja de pedir a la gente que vote tu ilustración o tu corto en ese concurso en el que has participado. Pericles no luchó por la democracia para que tu te la cargues bombardeándonos con privados para ganar un viaje a Londres con hotel y desayuno.
44. Dada la situación política, Facebook está lleno de enlaces con titulares tendenciosos y gente rasgándose las vestiduras sin tan siquiera haber hecho clic. Sé el primero que se molesta en leer la noticia e ilumina al resto del mundo con las siguientes palabras: "Os lo tragáis todo, atontados".
45. No seas listillo. No comentes la foto de un concierto diciendo "si tanto estuvieras disfrutando del concierto no estarías en el Facebook". Pues tú ni siquiera has ido a un concierto, estás en tu casa mirando las fotos de los demás.
46. Así que eres un DJ en ciernes al que han invitado a pinchar a un local de París. ¡Enhorabuena! Pero ¿para qué demonios invitas al evento a todos tus amigos de Jerez de la Frontera?
47. Desconfía de la gente que ha ido a un cumpleaños con una cámara de fotos y ha subido y etiquetado las fotos al día siguiente a las nueve de la mañana. O no tienen nada que hacer o son unos psicópatas. O ambas cosas a la vez.
48. El investigador Russell Clayton publicó un estudio que decía que la gente estresada y con afición a la bebida era la más propensa a usar Facebook, pues evitaba las alteraciones del contacto humano (y permite charlar con la gente complemente borracho sin que nadie lo note). En ese caso, querido usuarios de Facebook, podéis curar lo vuestro aquí o aquí.
49. Desincroniza Spotify inmediatamente si no quieres que alguien te llame preocupado preguntándote por qué llevas toda la tarde escuchando alternando Mocedades con David Getta.
50. Y lo más importante y resumen de todo lo anterior: nunca subas vídeos grabados en un karaoke.
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