REGLA NÚMERO 1 PARA CONQUISTAR A UNA MUJER:

Vale la famosa: “Si quieres hacer algo de verdad, encontraras la manera de hacerlo; si no quieres hacer algo, encontraras una excusa para no hacerlo”.

Lo que en el campo de la conquista mujeril, se traduciría en “Si quieres a una mujer de verdad, harás todo lo posible para estar con ella, en el momento que pongas excusas es que no la quieres como dices o crees”, o algo parecido.

EL BESO

Dicen que cuando estás enamorado o deseas a alguien, el ruido que produce un besarle no es tan fuerte como el de los cañones en una guerra, pero su eco dura mucho más tiempo.

YO SOY TU PADRE

Por esas fechas navideñas no falta la imaginación por hacer la tradición de pesebres. Me llamó la atención ese nacimiento en un pesebre como si fuera un pequeño bebé, con espada láser en la mano y todo del terrible “oscuro señor del Sith”, de quien llegaría a decirnos el famoso “yo soy tu padre” más destacado de la industria del cine. Supongo que ya habréis adivinado que me refiero a Darth Vader, el villano que no era tan villano, de la serie “La Guerra de las Galaxias”, creada por George Lucas, y una de mis favoritas, por aquello de que me atraen los ingenios tecnológicos y futuristas, y ninguna las reflejaba mejor como esta de la más célebre saga galáctica.

No era de extrañar haber nacido en un humilde pesebre parecido al que todos conocemos de Belén, puesto que Anakin Skywalker (como se llamaba antes de ser Darte Vader, antes de ser atraído por el lado oscuro de La Fuerza) descubrió que aunque llegara a ser el más poderoso y temido de los Caballeros Jedi, con maestros como Owi van Kenobi, en realidad era el hijo de una pobre esclava.

Y es que por muy humildes que sean los orígenes de uno, con un poco de suerte, cualquiera puede llegar bien alto

Felices navidades, y ¡que La Fuerza te acompañe, compañer@!

ALGO PASA CON LAS MUJERES

Las personas suelen ser lo que son, y lo que inventan los demás. Por eso son raros tanto los de un sexo como los del otro. Y ese es un ejemplo de cosas que muy a menudo suelen pasarle a las mujeres, y de las que se quejan:

USA PROTECCIÓN SOLAR

Un interesante video casero ejecutado por un australiano con consejos para llevar la vida, y que hace ya tiempo que circulaba por internet, pero que vale la pena de volver a verlo:

MI VIDA ES MÍA

Una buena amiga mía me ha enviado por e-mail un par de cartas entre una hija adolescente a su padre, y de su padre a su hija adolescente, para que las publique en mi blog, y ahí están;

Carta de una hija a sus padres

"Queridos papá y mamá,

Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Juanjo lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brian y Michael ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

- - - - -

Respuesta del padre ...

"Le he dado a leer la nota a tu madre...

Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento...

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco. El dinero que había allí lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.

Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita..."

NO ME APETECE SEXO AHORA

De las luchas de cada día muchas veces los hombres estamos tensos, y aunque algunas mujeres son lo bastante inteligentes que saben como relajarnos esa tensión ( porque ellas tienen ganas de sexo y también se ponen como una moto), ¿no se les ocurre pensar alguna vez a ellas que tal vez en esos momentos no nos apetece tener sexo, como a ellas mismas les ocurre tan a menudo?. Pero bueno, ellas nos seducen,…hacen algo así como un striptease, eso es mover un poco el culo, un bamboleo rítmico de las tetas, como si bailaran desnudándose,…. nos incitan a jugar, ….nos provocan,…..y hasta consiguen calentarnos,….y ya caemos otra vez (somos tan débiles, que ya caemos otra vez). Las tomamos (como ellas querían), y se quedan tan satisfechas. Ellas siempre ganan. ¿Estáis de acuerdo conmigo?. Solo un consejo (aunque no sé si estaré acertado): aunque a ellas les vaya lo duro, mientras la estéis tomando y poseyendo, más bien procurad ser suaves y cariñosos con ella, y sobretodo hacedlo con muchas ganas (ellas valoran mucho ser tomadas con una ganas intensas por nuestra parte, es decir, no parecer fríos, pero sí muy apasionados; dejarse llevar y pasar unos momentos largamente apasionados).¡Y que haya suerte !

CÁSATE Y VERÁS

RECIÉN CASADOS...



EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!





25 AÑOS DESPUÉS....

LEER LO MISMO HACIA ARRIBA!!

EL PAPA RECOMIENDA EL USO DEL CONDÓN

La cosa ya no es para asustarse. Por fin, Su Santidad ha recapacitado y se ha dado cuenta de que el mejor instrumento para prevenir la terrible enfermedad del SIDA que se adquiere generalmente por contagio vereneo con personas portadoras del virus, hay que usar el condón.

No obstante ese par de videos sobre el uso del condón son mucho más ilustrativos y explicativos:

EL CRUCE DE PIERNAS MÁS FAMOSO DE LA HISTORIA

Ya sabéis lo mirones que somos los hombres cuando tenemos enfrente a cualquier mujer hermosa que se precie, por eso las más listas se conocen esa técnica de seducción empleando las dos piernas, aprendidas del interrogatorio policial a Sharon Stone en la película “Instinto Básico”. Para lo demás, la escena casi salvaje de hacer el amor, tampoco está mal.

http://www.youtube.com/watch?v=do-uCSj-PfY

http://www.youtube.com/watch?v=FO1XuvB5M1Y&feature=related

IDEAL REGALO DE REYES PARA LAS AMAS DE CASA

Se acercan las pascuas de navidades y reyes, y …¿todavía no sabéis que regalar a vuestro crío algo que al mismo tiempo os resulte práctico y de utilidad?

Pues algo muy divertido: el coche teledirigido, que es la delicia de los pillines. Se trata de un coche con una bayeta incorporada al mismo, que al pasar por todos los rincones de la casa, hace la misma faena del robot roomba, y encima divierte al chaval por partida doble. Siempre tendréis toda la casa limpia, pues mientras descansáis y miráis la tele, el chaval hace la faena jugando.

He aquí un vídeo para una demostración:

¿ MENSAJE OPTIMISTA Y ESPERANZADOR ?

¿Cada día somos más ricos y vivimos más años?. ¿O cada vez vivimos peor, a pesar de los largos años?. Por lo menos la presentación y la gráfica está muy bien.. …

PARA IR TRANQUILOS DE MARCHA CON LOS AMIGOS

Muy interesante idea de un anuncio de cerveza argentina, donde se muestra el invento de una cabina que simula estar en un ambiente distinto cuando la impermitente te llama al teléfono

FEMMES FATALES

La maravillosa música de Natalie et Cristie, con Les Vibrations, sobre el tema “Femmes” (mujeres). Aunque las fotos representan tres de los dogmas totalitarios que reprimen y degradan la dignidad de las mujeres.

MADRES MODERNAS

Pero es ¿que son así hoy en día las madres, que se preocupan de todo incluso de la pava con la que te está follando?. Pues para eso están las madres: para dar buenos consejos. Y hay que hacerle caso a las mamuchis, que ya sabéis como dice el refrán: “más sabe la diablesa por vieja, que por diablesa”.¡Ay!,….¡y que no se entere el Papa Ratzinger!

MUERE OTRO DÍA

Hola, guapas. Perdonad que os apunte con mi pistola, pero…. ¿no sabéis quién soy yo?. Pues si no recuerdo mal, mi nombre es algo así como Bond, James Bond. ¿Mejor morir otro día, dijimos el otro día?. Os invito a compartir mi martíni con una aceituna en el palillo, agitado pero no revuelto. ¿Hay alguna espía por aquí que quiera ser invitada en mi baño para quitarme la espuma?. Sólo podrá ser admitida la espía que esté dispuesta a achucharme, así que dejad a vuestro gordito calvete y venid a por mi. ¡Ah!, y por si acaso la ducha será fría, que nada más verme, ya observo que os estáis poniendo calientes. Besitos guapetonas.

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

Dice el refrán que las apariencias engañan, y no se debe de juzgar ni tan precipitadamente, ni tan a la ligera y si no veamos algunos ejemplos en esos cinco breves videos que adjunto.

LA FOTOGRAFIA MILAGROSA

No sé si a través de internet son posibles las apariciones. ¿Seré supersticioso?. La verdad es que mirando esa foto, me ha parecido ver la visión de Jesús, o la Virgen Maria. ¿Veis algo vosotros?. ¿Sería conveniente enviarla al Vaticano para ver si puede aclarar ese misterio?

LOS JAMONES CHINOS SE COMERÁN LOS JAMONES ESPAÑOLES

(Texto extraido en una web sobre jamones españoles):

La verdad es que no nos ha sorprendido la noticia, ahora China produce jamón serrano y pretende abordar el mercado nacional e internacional con su nuevo producto. Y pensar que apenas hace un par de años se luchaba para que España pudiera exportar jamón al país asiático… El mercado español del jamón puede ir olvidándose de introducirse con fuerza en el mercado chino, recordemos que en agosto de 2008, un grupo de técnicos del Departamento de Certificación y Acreditación del Gobierno chino estaba realizando el paso previo que permitiría la comercialización del jamón español en el país, ese paso era la inspección de algunas empresas productoras de jamón a fin de que cumplieran las demandas exigidas por el Gobierno chino.

Quizá tras la concienzuda inspección se encerraban otras cuestiones orientadas a copiar los métodos de elaboración españoles y empezar a producir su propio jamón. El caso es que ahora China produce jamón serrano y lo promoverá a medio plazo en el mundo occidental, aseguran que los jamones chinos ofrecen la misma calidad que los jamones españoles, pero con la diferencia de que cuestan hasta diez veces menos, algo que podemos decir que se repite en todos los productos que comercializa China.
Sobre estas líneas podéis ver al vídeo que se hace eco de la noticia, China produce ahora unas 200.000 piezas de jamón para abastecer al mercado nacional, pero se espera que la producción crezca a pasos agigantados y aborden el mercado occidental. Parece evidente que las inspecciones que realizaban los expertos chinos en nuestro país tenían el objetivo de copiar los métodos de producción bajo la excusa de permitir la entrada del jamón serrano en el mercado chino. Por otro lado, es interesante destacar que la maquinaria para montar las empresas en China ha sido adquirida en Italia, obviamente no podían comprarla en España ya que se delatarían sus intenciones.

Otra característica a destacar sobre los métodos de producción chinos, es que los jamones se obtienen en sólo 7 meses y son aptos para consumo a partir de ese momento. Cría cuervos y te sacaran los ojos… de todos modos hay que decir que es difícil creer que los jamones chinos puedan ofrecer la misma calidad que los jamones españoles, clima, experiencia y tradición avalan por el momento al jamón español. Las empresas chinas indican que el prestigio del jamón español (y especialmente el precio) hará que los consumidores centren su atención en el jamón chino.

Por cierto, nada tienen que ver las razas de cerdo que se utilizan en China con las razas de cerdo español, a pesar de ello, aseguran que el sabor de ambos productos será tan parecido que será difícil de distinguir, sólo el sello que incorpore el jamón garantizará su procedencia. También será interesante destacar que no procede denominar al jamón chino Jamón Serrano y dado que en sólo siete meses ya se puede comercializar, no es equiparable a las denominaciones de jamón serrano españolas, Jamón Serrano de Bodega (de 9 a 12 meses de curación), Reserva (de 12 a 15 meses de curación), y Gran Reserva (curación a partir de 15 meses), aunque seguramente también reproducirán esta escala de curaciones en el país.

En el citado vídeo, podemos ver las instalaciones y la maquinaria china y como los trabajadores manipulan y salan el producto, lo introducen en las cámaras de maduración, etc. Y pensar que los Reyes de España visitaron el país para intentar abrir las puertas del mercado del jamón…

PADRES E HIJOS

Un par de videos sobre el tema padres e hijos, que me han gustado:

ARTE TORERO

No existe mejor folkore español que lo que representa la cultura del toro. Cierto torero escribió una vez algo así como que torear es el "espectáculo más singular de toda la Tierra": pues consiste en el arte de danzar a muerte con un toro, con el que te juegas la vida. Para mi, Manuel Benítez fue el mejor torero español de todos los tiempos, que marcó escuela con su famoso "salto de la rana". En esta fotografía, el salto que habrá dado el toro como para quedar en esa posición, lo dice todo del arte de la bestia taurina en esta especie de baile a muerte como lo llama cierto torero. Realmente impresionante.

BUENOS ANUNCIOS

DUCHA:

SIMULACRO RESUMIDO DE REACCIONES SOBRE LA VISITA PAPAL:

Derechas: "La palabra del Papa va a misa": ni divorcio, ni aborto, ni condones,ni libre suicidio, ni leñe.....¡Todos a dar la bienvenida al Papa!



Izquierdas: ¡Socorro, que viene el Papa!. Y es que ir a misa no es de izquierdas, tío, o es políticamente incorrecto. ¡Mejor nos damos a la fuga, muy lejos, en algun lugar donde sea complicado encontrar alguien con un alzacuellos. No sea que Su Santidad nos suelte un discurso que nos haga decir algo que no nos conviene electoralmente.



Terceros sin definir: Ni Dios, ni estado. ¡"Qué cruedad: no nos dejan vivir nuestro amor!, sólo porque somos tortilleras o maricones!. Y es que "la religión es el opio del pueblo"



Breve despedida de Zapatero al Papa:

- "Pero, santidad, si en España hay libertad de cultos"

- ¡Ay, hijo mío!...¿y también hay libertad de imposición del velo islámico a las mujeres?, ¿son libres todas las mujeres en España?. ¿Y cómo es eso, hijo mío, que toleras y subvencionas tantas mezquitas, y sin embargo prohibes los crucifijos en las escuelas y descuidas los derechos de mi grey?

-¡Ay, Santidad!, os dejo, otros asuntos de estado me reclaman. ¡Tengáis un feliz viaje!.



La Corona: ¡Buen viaje, Santidad!, ¡volved pronto!



EN EL FUTURO, CASI MEDIO AÑO DESPUÉS:



- Santo Padre, en verano de 2011: "¡He vuelto!", ¿os habéis portado bien?,¿habéis hecho los deberes?.....

UN CHISTE REAL

En el verano pasado, en Palma de Mallorca, a un hombre de unos 72 años le estaba entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado manifestaba lo siguiente:

Soy hijo de exiliados, y hasta los 27 años y poco antes de la Transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 72 años y hace pocos meses los de la Seguridad Social me operaron de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante y tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,….pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
Mi hija mayor se acaba de divorciar porque mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras….ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: ¡Majestad, no creo que su situación sea tan mala!.

SUEÑOS DE JUVENTUD

Un par de videos que reflejan los sueños de la juventud y éstos jamás deberían faltar en nuestras vidas; de hecho son esos sueños los que nos hacen tirar en muchas ocasiones de ese carro, tan difícil de soportar.

LA JUERGA PAPAL

Benedicto, ¡qué te hemos pillado!. ¿Cómo te va la juerga?, ¿todo listo para la visita a Barcelona?. Ya sabes, como dicen en Barcelona: "Barcelona es bona,quan la bossa sona" (Barcelona es buena, cuando el bolsillo suena). ¡Bienvenido a nuestra humilde casa, Santidad!, y no olvidéis bendecirnos y librarnos del pecado, Santo Padre!. ¡Amén!

TERAPIA DEL SUSTO

Hola, amigos y seguidores de mi blog:

Se acerca Halloween y nos conviene estar preparados para posibles ataques de susto o pánico.

Ver este par de videos podría constituir una buena terapia para ir preparados para el gran día especial de la fiesta del miedo que se acerca.

Os prevendrá de posibles infartos, sobresaltos, espantos, o malas sorpresas

Espero que os aproveche.

UN CHISTE SOBRE ZAPATERO Y EL ESTADO DE LA NACIÓN

LOS MINUSVÁLIDOS LOCUELOS

Igual que como ocurre en el mundo del válido, en el del minusválido tampoco faltan los locos de remate, que como el de este que pretende ganar o superar la competicion de lo que se llamaría algo así como "la silla de ruedas cross". Hay que estar loco para superarse a sí mismo.

Pero estar loco, no implica necesariamente tener que ser además un estupido gilipollas, como ese que se había cabreado porque no le había esperado la chica a que él entrara también en el ascensor. El loco cabraeado, en su obstinación, seguro que pretendía derribar la puerta para entrar, pero no contó que su estupidez le llevaría a una caida hacia abajo, cuyas consecuencias no es complicado de adivinar.

VENGA DIOS Y LO VEA

Si Dios es tan todopoderoso, y no ha perdido la esperanza en el hombre, entonces ¿por qué consiente que sucedan esas cosas?

NO ES EL EQUIPO ZAPATERO, ES EL EQUIPO A

…en 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército norteamericano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habian cometido. Si tiene usted algún problema y los encuentra, quizás pueda contratarlos.
Por si acaso ya nadie se acordaba de ellos.

EL ILUMINADO DE ESPAÑA

Ante la inminente visita de Su Santidad a nuestro país en las próximas semanas, ha quedado patente que el presidente, por fin, ha visto la luz, y no se le ha ocurrido hacer otra cosa de las que más sabe hacer: ¡subirla!.
Esa es la foto de una anterior visita de nuestro presidente al Vaticano, que nos da idea de que no le van a faltar argumentos a nuestro iluminado con los que comentar y saludar al ilustre santo visitante, del cual, naturalmente, se espera su bendición.
Y es que ante tanta desgracia y desastre económico nacional, ya nos conviene reírnos un poco.

TAMPON ANTIVIOLACIÓN

Cuando todavía sigue estando de moda el tema de la violencia de genero, con las medidas de los brazaletes localizables por GPS contra quienes no cumplan los órdenes de alejamiento, y no siendo suficiente las medidas de aprender karate para defenderse de acosadores, o quedando obsoleto el famoso (pero ineficaz spray repelente que recomienda la policía), otra de las medidas en última instancia sería el tampón apuñala penes.
Si no queda otro remedio, entonces lo que puede hace una es ponerse tranquila, haciendo ver al violador que tiene como ganas de ser follada. Entonces al ser penetrada, el tampón se activa provocando esa seria lesión a la polla del indeseable que ya os podéis imaginar,que a ese no le queda más remedio que abortar la violación, quedando su miembro viril incapacitado para el acto sexual, y si se da el caso, huir.
No se hace difusión por parte de los medios político, judiciales,y policiales, por los prejuicios machistas que todavía perduran en esa sociedad donde la mujer todavía de alguna manera sigue discriminada, no llegándose todavía al cien por cien en la plena igualdad de genero.

MUERE LENTAMENTE, del poeta chileno Pablo Neruda.

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música
quien no encuentra gracia en sí mismo

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su vestimenta
o bien no conversa con quien no conoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino de
emociones,
justamente éstas que regresan el brillo a los ojos
y restauran los corazones destrozados.

Muere lentamente
quien no gira el volante cuando está infeliz con
su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
atrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos....

NO TE SALVES, poema de Mario Benedetti

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas

entonces
no te quedes conmigo.

EL MEJOR STRIP TEASE: EL DE MENTIRAS ARRIESGADAS:

Escena del mejor strip tease de la historia del cine, a la par que divertido, con Jamie Lee Curtis haciendole el número a un oculto Schwarzenegger, como si le pusiera los cuernos, ya que en la escena interpreta a quien es su propio marido, pensando ella que le hace el baile sensual a otro que desea seducir para olvidar a su ya de por si aburrido marido que la tiene descuidada.

EL FÜHRER DEL PSOE

Imaginario relato del hombre que más nos priva de libertades y que más nos expolia a impuestos a todos los españoles. El Führer alemán Adolf Hitler no lo hubiera hecho peor.

EL LENGUAJE SOCIALISTA, SEGÚN ESPERANZA AGUIRRE

“Oír a un socialista hablar de que tiene la solución para crear empleo suena como si Paris Milton viniera a hablarnos de cómo va a fundar conventos”.

Esa es la nueva teoría descriptiva de la presidente de la Comunidad de Madrid Esperanza Aguirre, según sus propias palabras.

EL HOTEL DE LOS LÍOS

Un par de buenos anuncios de la firma de moda italiana Giorgio Armani, teniendo como escenario un hotel, tras eclipsar a David Beckam y esposa como imagenes de la casa Armani.

SUEÑOS DE FUTBOLISTAS

Elaborado anuncio de reloj que he encontrado en el You Tube, con el futbolista Cristiano Ronaldo y la actriz Elsa Pataky, acompañado con música algo estilo gótica, del que se dice saldrá pronto por la televisión .
La pregunta que me hago es: ¿los sueños te avisan de tener cuidado con las bellas mujeres, que pueden llegar a quedarse o quitarte todo lo que llevas puesto, y que un día te despiertes y te encuentres que tan sólo llevas encima el calzoncillo del pijama como algo meado de la dulce pesadilla?.

FAN DE ARNOLD SCHWARZENEGGER

Siempre he sido fan del actual "Governor-Terminator" de California, un chico de origen austríaco que ha sido varias cosas, especialmente culturista en su juventud y actor generalmente del género de acción, que si no fuera porque no lo consiente la constitución norteamericana, sería el candidato ideal para ocupar la presidencia de Estados Unidos. Se sabe de él que desde hace poco más de 20 años, se casó con una miembro del famoso clan Kennedy, la periodista Maria Shriver Kennedy, formando una familia modélica.
Él es el que dijo una vez: "América es un país donde con un poco de suerte puedes hacerte rico, y hasta casarte con una Kennedy". Y no es que tan sólo lo dijera,sino que su sueño llegó sobradamente a cumplirse.
Dejo un vídeo con varias escenas de acción de su fecunda carrera cinematográfica en Hollywood.